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La Giclée, c’était mieux avant!

Ce coup-ci, c’est pas possible ! Déjà on change de site, y a de plus en plus de rédac’ qui sortent de nulle part et que personne connait, même le poulpe s’est fait un lifting et EN PLUS la présidence va changer ? Non mais c’est quoi ce merdier ?!

Votre colère est tout à fait compréhensible, et croyez-moi, ici aussi ça fume ! Notre chère présidente se voit dans l’obligation de laisser son poste, et une petite arriviste débarque de nulle part et se fait élire avec une majorité tellement écrasante qu’elle en devient suspecte…

Les rédac’ regardent vers le sol, méfiants, mais bon… En même temps, cette nouvelle présidente n’a pas l’air si méchante: elle prête son appart’ de temps en temps pour les réunions, elle tombe un nombre d’articles digne de la production de Stakhanov (bien que la qualité et la pertinence en soit discutable) pour ne pas être en pénurie de publication et elle fait même des supers gâteaux (bien qu’on y ait jamais goûté, mais l’espoir fait vivre) mais quand même, d’où elle sort celle-là ?

Vous voyez donc bien que les chevaliers de la Giclade s’inquiètent autant que vous de l’avenir du poulpe dactylographe. Rassurez-vous, l’équipe s’est concertée sur les questions primordiales afin de savoir si on penchait plus vers une politique Sarkozyste ou une dictature stalinienne, et vous a fait un petit topo type « avant/après » afin que vous ayez une idée précise des changements par rapport à l’ancien régime.

Attention, le changement est brutal :

1. Quel légume vert êtes-vous ?

La mère impératrice Chloé, protectrice de la sagesse du journal (perdue et toujours pas retrouvée), Lady Corgi, chef des ami.e.s du vin, capitaine du fan club du West End, reine du comté de sa feuille A4 à Glencoe, co-dirigeante des articles à plusieurs plus longs à écrire que seul.e.s, future générale de la légion britannique de la Giclée et autrice de talent: Question difficile et introspection nécessaire mais après mûres réflexions, il semblerait que je sois un artichaut. Pas très séduisant mais délicieux. Avec de nombreuses couches inutiles mais délectables avant d’enfin arriver à un cœur tout doux et extrêmement tendre.

Sam, gaucho mal dégrossie et hipster non-assumée (la chemise à carreau quoi…): Celui qui passe le mieux à la poêle.

2. Avez-vous récemment eu recours à un « courir-marcher » dans vos activités ?

Chloé: Une impératrice ne court jamais.

Sam: A chaque fois que j’essaie d’attraper le T2 avec flegme.

3. Quel est l’article préféré de La Giclée que vous trouvez le plus vulgaire ?

Chloé: Audacieux de penser que l’impératrice puisse avoir le temps de lire l’intégralité des articles de la Giclée avec de telles obligations.

Sam: Pourquoi le café des communistes est-il si dégueulasse ? car personnellement je trouve qu’il y a des sujets dont on ne devrait pas parler dans un journal, c’est sale ! (je ne m’abaisserai même pas à mettre le lien vers des propos ignominieux de la sorte).

4. Quelle est la première chose que vous faites le matin en vous levant ?

Chloé: Un jour quelqu’un aurait déclaré « pet du matin, chagrin » et je ne pourrais être plus opposée à ce dicton. Cette libération matinale est parfaite pour partir du bon pet.

Sam: Dégager sans conviction de mon plus gracile mouvement de pied les éventuels poids morts qui somnolent à côté de moi (ami, plan cul, chat encombrant), et pester contre le manque d’organisation du trésorier (#jesuissecretaire).

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5. Que pensez-vous du vice-président ?

Chloé: Qui ça ?

Sam: Je parle pas aux sous-fifres.

6. Si je dis le mot brouette, à quoi vous pensez ?

Chloé: A mon cours de poésie américaine moderniste ou ceux d’EPS. Et ces deux souvenirs sont douloureux.

Sam: A elle:

7. Qui est la personne la plus drôle de le Giclée ?

Chloé: Il m’est impossible de choisir entre mes sujets. Mais tou.te.s celleux qui pensaient pouvoir écrire plusieurs articles par mois en rejoignant le journal.

Sam: Moi, sans concession.

8. Plutôt hélicobite ou zizicoptère ?

Chloé: Tout est une question d’envergure de l’hélice. Une hélicobite nécessite une palle de grande largeur, le zizicoptère est apprécié pour sa longueur. Mais le plus important bien évidemment c’est que tout ça décolle.

Sam: Du moment que ça tourne…

9. Quel est le muscle ?

Chloé: Le périnée.

Sam: La brioche au four.

10. Est-ce que saucer c’est tromper ?

Chloé: As long as you play by the rules.

Sam: Je te jure chérie ! Il ne s’est jamais rien passé avec la mayonnaise ! C’est juste une pote !

11. Les tomates dans la raclette : prison ou amende ?

Chloé: Voyez-vous, en tant qu’impératrice, je pourrais avoir recours à la peine de mort et ces criminels en seraient les premières bénéficiaires.

Sam: J’ai fait un rêve. Un rêve où les tomates seraient libres de partouzer avec le plus grand fromage valaisan sans que des personnes non-concernées par l’usage de fruit ad fromage ne donnent leur avis sur la façon de déguster notre raclette. Pour citer Alexandre Astier je dirais que « Les gens ont une capacité incroyable à se mêler de ce qui ne les regarde pas. On ne force pas les gens à mettre des tomates dans leur raclette. S’ils veulent pas mettre de tomate dans leur raclette ils en mettent pas et puis c’est tout. »

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12. Peut-on faire sa vaisselle avec de la faisselle sous les aisselles ?

Chloé: Tout aussi possible que de boucher les oreilles du boucher avec sa bouche. Possible mais peu recommandable.

Sam: Si c’est « cloug » je vois pas le problème.

13. Que pensez-vous des nains ?

Chloé: *il semblerait que l’ancienne impératrice n’ait pas répondu à cette question, étrange…*

Sam: Je suis pas anti-nain ! J’ai un très bon ami nain !

14. As-tu vu les quenouilles ?

Chloé: Les quenouilles dans le marécage ? Spectaculaire ! Renversant ! M’enfin depuis 2013 il serait peut-être temps de passer à autre chose.

Sam: Celles qui font face à l’Italie par l’Afrique du Sud ?

15. Fourme d’Ambert ou St Vergeron ?

Chloé: Fourme, mais de Montbrison bien évidemment.

Sam: Ah ben enfin on pose les vraies questions ! Parce que la bande de bras cassés là, ils font les cakes avec leurs réclamations mais on contourne les vrais problèmes depuis tout à l’heure! Ma réponse c’est…

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Voilà. Maintenant, j’espère que tous vos doutes ont été dissipés et que vous comprenez mieux la nouvelle direction que va prendre la Giclée (Hey, direction –> direction… Tu l’as, tu l’as ?)

Allez, zoube des deux présidentes historiques.

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